I Dieci Comandamenti: differenze tra le versioni
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I '''Dieci comandamenti''' sono l'unica possibilità che hai di sopravvivere. Essi sono 10 semplici regole, dettate a [[Mosè]] da [[Chuck Norris]] molto tempo fa in un momento di pausa dopo aver creato l'universo e aver ingravidato metà della popolazione mondiale. L'altra metà non è stata messa incinta per il semplice fatto che era di sesso maschile, ma anch'essi ebbero la loro soddisfazione carnale per opera del Sommo. | |||
== | ==I primi dieci== | ||
# Io sono Chuck Norris: non avrai altro Chuck Norris all'infuori di me. | |||
# Non nominare il nome di Chuck Norris [[Dio Ivano|invano]] o sarai decapitato da un [[calcio rotante]]. Per sicurezza, non nominarlo proprio. | |||
# Ricordati di santificarmi il [[culo]] o ti faccio la festa. | |||
# Onora chi cazzo ti pare, ma non svegliarmi la domenica mattina con le tue suppliche lamentevoli o sarai decapitato da un calcio rotante. | |||
# Non uccidere. Ci penso io. | |||
# Non commettere [[Masturbazione|atti impuri]]... A stomaco vuoto. | |||
# Non rubarmi la [[birra]], non rovesciarmela e pulisciti le scarpe quando entri in casa. In caso contrario, sai già cosa ti succede. | |||
# Non raccontarmi balle, tanto non servirà a salvarti: se mi incontri sei già morto. | |||
# Non desiderare la donna d'altri. Siccome tutte le donne sono mie, a te lascio gli uomini e le vacche. | |||
# Non desiderare la roba d'altri. Tutto quello di cui hai bisogno è un [[pick-up]]. Amen! | |||
==L'undicesimo comandamento== | |||
In realtà i 10 comandamenti sono 11, poiché al tempo [[Mosè]] andava solo in prima elementare e non aveva ancora imparato bene a contare. | |||
11. Ricordati che il mio pugno è forte, ma il mio calcio rotante di più. In ogni caso se ti tiro un pugno non avrai mai l'onore di assaggiare un calcio rotante e viceversa, poiché saresti già morto. | |||
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[[File:Comandamenti.gif|right|thumb|180px|In realtà i comandamenti sono 11. Questo è inequivocabimente un falso.]] | |||
Terminato di incidere (su tavolette di acqua) i comandamenti, indovinate che fine fece [[Mosè]]... Indizio: c'entrano [[Chuck Norris]] e un [[calcio rotante]]. | |||
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*Il secondo comandamento spesso è scritto sotto forma di "'''Non nominare il nome di [[Dio Ivano]]'''", ma solo nelle edizioni più economiche della [[Bibbia]]. | |||
*Il sesto comandamento, nell'altra versione, è per proteggere le formiche dagli stupri: '''"Non formicare"'''. | |||
*Il calcolo di peso delle tavole di pietra era pressapoco così:<math>QUI+QUO-QUA/TO MAMMA</math> | |||
*Su molte edizioni della Bibbia è citato un fatidico comandamento supplementare: Non nominare il nome di Dio sul divano | |||
*Una variante la si ritrova anche nella bibbia pratica per party e festicciole: "Ricordati di limonare alle feste" | |||
==Voci correlate== | |||
*[[Mosè]] | |||
*[[Arca dell'Alleanza]] | |||
*[[Texas|Terra promessa]] | |||
==Fonti attendibili== | |||
*[http://www.youtube.com/watch?v=MvwTTV2pzWg I dieci comandamenti] | |||
[[categoria:religione]] | |||
[[Categoria:Miti e leggende]] | |||
[[categoria:Liste]] | |||
[[categoria:Chuck Norris]] |
Versione delle 18:21, 14 apr 2010
I Dieci comandamenti sono l'unica possibilità che hai di sopravvivere. Essi sono 10 semplici regole, dettate a Mosè da Chuck Norris molto tempo fa in un momento di pausa dopo aver creato l'universo e aver ingravidato metà della popolazione mondiale. L'altra metà non è stata messa incinta per il semplice fatto che era di sesso maschile, ma anch'essi ebbero la loro soddisfazione carnale per opera del Sommo.
I primi dieci
- Io sono Chuck Norris: non avrai altro Chuck Norris all'infuori di me.
- Non nominare il nome di Chuck Norris invano o sarai decapitato da un calcio rotante. Per sicurezza, non nominarlo proprio.
- Ricordati di santificarmi il culo o ti faccio la festa.
- Onora chi cazzo ti pare, ma non svegliarmi la domenica mattina con le tue suppliche lamentevoli o sarai decapitato da un calcio rotante.
- Non uccidere. Ci penso io.
- Non commettere atti impuri... A stomaco vuoto.
- Non rubarmi la birra, non rovesciarmela e pulisciti le scarpe quando entri in casa. In caso contrario, sai già cosa ti succede.
- Non raccontarmi balle, tanto non servirà a salvarti: se mi incontri sei già morto.
- Non desiderare la donna d'altri. Siccome tutte le donne sono mie, a te lascio gli uomini e le vacche.
- Non desiderare la roba d'altri. Tutto quello di cui hai bisogno è un pick-up. Amen!
L'undicesimo comandamento
In realtà i 10 comandamenti sono 11, poiché al tempo Mosè andava solo in prima elementare e non aveva ancora imparato bene a contare.
11. Ricordati che il mio pugno è forte, ma il mio calcio rotante di più. In ogni caso se ti tiro un pugno non avrai mai l'onore di assaggiare un calcio rotante e viceversa, poiché saresti già morto.
La fine di Mosè
Terminato di incidere (su tavolette di acqua) i comandamenti, indovinate che fine fece Mosè... Indizio: c'entrano Chuck Norris e un calcio rotante.
Curiosità
- Il secondo comandamento spesso è scritto sotto forma di "Non nominare il nome di Dio Ivano", ma solo nelle edizioni più economiche della Bibbia.
- Il sesto comandamento, nell'altra versione, è per proteggere le formiche dagli stupri: "Non formicare".
- Il calcolo di peso delle tavole di pietra era pressapoco così:<math>QUI+QUO-QUA/TO MAMMA</math>
- Su molte edizioni della Bibbia è citato un fatidico comandamento supplementare: Non nominare il nome di Dio sul divano
- Una variante la si ritrova anche nella bibbia pratica per party e festicciole: "Ricordati di limonare alle feste"